『God』会忘记他dè孩子么。。

如果你说会，我就会爱你．．．

你说了么？说了吧．．．

那么．．．

最后还是哭了..知道了是为什么还是比较弱势的自己被别人看成很坚强.就是这种坚强让我注定被遗弃.

说真的我很感谢他,感谢他让我对人性的认知又上升了一个阶段.很感谢他让我对这里的人又重新丧失了信心.很感谢他让我很早就能了解世界上还有我很多没有经历过的挫折..很感谢..

就算被世界遗弃,我也会微笑了,至少我不会遗弃我自己,虽然不是什么要命的执着,但是我不能连尊严都一并舍弃掉.我已经失去太多了,连这一点的骄傲的权力都要被剥夺,我不能忍受!我也不允许自己连骄傲都没有.我没有自信,至少我还是个有灵魂的躯体,谁也没有权利让我底下我高昂的头!!!!不管我在哪儿,不管我再遇到谁,我都会抱着我不怕被遗弃的心,让自己坚强.

另外,我还要感谢我的爸妈,只有他们,我只有他们..原谅我不能跟你们说我真的不开心,过的很辛苦,我相信你们也想看到我成长的一天,无论怎样,我都是你们永远的骄傲!我爱你们!

长大以后
现在的我忘记了快乐
现在的我常常会寂寞
偶尔缱绻
星星闪烁
剩最亮一颗
往事如风
划过夜空
你的歌
跳动音符
熟悉旋律谁来和

长大以后
现在的我
忘记了快乐
人来人去
留在身边
的朋友不多
那些天真
纯纯的笑
哪去了
洁白翅膀
美丽天使不见了
美丽天使
不见了

曾经以为
世界很美
没人流眼泪
吹熄蜡烛
许的心愿
全都会实现
原来的我
怀念从前
是因为太留恋
懵懂的岁月中
只收藏了简单的想念

我愿相信
时间倒退
记忆的最美
合起双手
闭上双眼
再许下心愿
在某一天
回到从前
让他们都出现
当他们没改变
让时钟停在那年的夏天

楼上，死了个男人，年轻的男人，不知道是因为生命的流逝而悲哀，还是因为他死了，我们仍然持续一如既往的生活而感到麻木．

世界还是照常运转，没人意识到一个人的消失对自己的改变．那么，他死的值得么？人为什么死，为了不能缓解的压力，为了不能承受的痛苦，还是不愿也更无力面对的现实世界．他的死是为了警示我们还是为了得到解脱亦或怀念？然而他得到了什么，除了一具没有生命迹象的尸体外，留给我们的只有体会人情冷暖．

我想他死的时候必是快乐的，是痛彻心扉的酸楚让他快乐着．谁不曾痛，谁不曾面对残忍的现实．但是，去结束它的勇气一定让他快乐着，以胜利者的姿态，在天上看着我们被愚弄，并且麻木地，习惯性的乐观或者痛并快乐着．

人死了，不意味终结，是无声的延续．与其说是苦闷的延续，不如说是快乐的升华，安享宁静，平等．但是灵魂的救赎就失去了意义．一个死灵魂，麻木于芸芸众生之中的一个躯壳，就算延续，也是一样的．执着的认为痛得多了，小的伤痛便是快乐，为什么我们选择这种方式来麻醉自己，我们在这个陷阱中，似乎并不想挣脱，完全满足于现状．于是，在我们饱和的时候仍毅然决然的选择了这种毫无价值的延续，和愚蠢的快乐．

漂流已久的心想要停靠

心上的划痕

渗出将要迸裂的征兆

我用双手细心的呵护着我的心

我用针线细腻的缝补

每当我不小心太用力

心就碎裂并掉下一块

并带着痛

彻骨地

我加紧缝着

赶在入睡前完成

梦中我笑着逝去

残褪的记忆尘封

后悔褪去伪装的躯壳

伤痛覆盖

欢愉背后

透过犹如死潭的恐惧

最终

无所谓爱情

无所谓执着

更无所谓痛苦

一切均源于幻象

源于自己缚的茧

现在是国庆节了．．．突然很想念家乡．虽然它离我很遥远．现在国内已经放假了，７天的假期，很想回去，就这样陪在他身边，但是我是不属于他的吧．不知道是不是真的喝干了自己杯子里的水，也不知道他会不会为我加水，但是很享受现在有人为我挂念的日子．

很久很久没有一个人会想念我了，除了我的家人，和鹏子．不管是怎样的朋友，现在都淡的像水一样．我是孤独和寂寞的吧．

终于的，我也变成身上没有钱的孩子，那天着实的为了我家＂亲爱的＂感动了一整天，我不知道是分隔的太远还是真的习惯了她的不出现，好久没有被关爱的感觉了．真的很感动．这些日子，我不知道她的生活是什么样的，她也不知道我的，我不想就这样被一个男人抢走我的姐妹，我是嫉妒的吧．好想再和她说说话，好想找回以前疯狂的时光，现在甚至以后也许都不会出现了．．很难过．

还有他，我今天打了电话给他，他说在喝茶．突然很难过．在他需要我的时候他会突然的出现，但是我需要他的时候呢．没有一个人体会我现在的心情吧，像是走进一条黑暗的长廊，永远找不到出口，永远迷茫，甚至我爱上了黑暗．我在反思，我到底对他来说是什么，我甚至觉得还不如他的＂女儿＂，狠心的，再也不要仁慈吧．．

在今天我发现我真的开始习惯身边有一个为我等候的人，开始变成一个不再孤立的个体．爱一个人是很难的，我爱过，所以我知道受伤是很容易的事情．我答应过你不会消失，是因为我想给自己一次机会让伤口痊愈．但是，正因为我知道爱的痛，我很忧郁，不想让你经历这种痛彻心脾．可能我只是太自信，也许你根本就不会爱我．不管结局是怎样，我想我会给你我说的浪漫，只要你不伤害我，我就会努力做到，但是请原谅我，我还是再想念我曾喝过的水．．

又跑题了．．．本来我是想写点关于国庆的东西，但是我真的很难过，不管是身上的钱，还是朋友，还是他，我想说抱歉的对象太多了，是我真的失败还是我本来就懦弱．心情很平稳，很想他能在我身边听我说废话，很想拥有朋友说的浪漫，但是我仍然挂着失望的泪水．

哥要结婚了．．．突然有点失落．不知道是朋友说的占有欲强还是真的想祝福又不知道从何说起．

结婚，是个离我很遥远的字眼，结婚就代表我再也不能和我哥打Ｐ了，也不能无理取闹的熊他老人家了．真是有点莫名的悲哀．可我还是祝福他的．

下面是写给我哥的．．．

哥：

我知道你很辛苦的生活着，为了让自己能承担起一个家．妹妹会支持你的！你是我身边第一个结婚的人，可能还不能适应吧，我那时候和你说我想结婚了，可突然听你告诉我，我竟然害怕了．不知道什么是婚姻，不知道什么才能维持爱情．我．．．想要安定，但是真的是结婚就能给我的么？突然觉得你离我好远好远，虽然你说还是像以前一样，但是我知道以后嫂子就是你的全部，你要好好对她，一个等了你很多年的女人，在这一刻必定是幸福和美丽的．

很感谢你曾经在我最无助的时候陪我打Ｐ，很感谢你在我生日的时候回家给我庆祝（虽然是我熊你的），很感谢你说要结婚想请我去参加你们的婚礼．很感谢你！

不知道还能说什么了，是一种奇怪的感觉，有点伤感，有点兴奋．我一定会想办法回去参加你们的婚礼的！这次让你熊我！哈哈～

祝福你和嫂子！永远！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹子

刚刚我的朋友被打抢了．．．我就站在旁边，什么都没有说，没有做．很内疚．我当时真的是吓傻到一种程度，从来没见国这种场面，也没想过这种事会发生在我面前．我没有心理准备．．．真的是太乱了．我以后都不敢天黑之后出房间了．．要小心，真的．．．

算了．．现在还是很害怕，我要睡觉了．．．好好睡一下．有点语无伦次了．就这样吧！